Emotional Abuse (short extracts)/ Steve and the volunteers     http://eqi.org/eabuse1.htm

I've chosen to focus on mothers, rather than fathers, for several reasons. First, most of the suicidal teens I talk to are being raised by mothers, so I have been able to collect more data on them. Second, more and more children and teens are being raised in single parent homes, where the mother is likely to have primary custody. Third, if there is abuse in the home, the fathers tend to be more physically (and sexually) abusive, while the mothers, though often physically abusive as well, tend to use verbal and non-verbal communication, such as silence, frowns and hate-filled faces, to do the damage.
What is an "Emotionally Abusive Mother"?
In broad terms I would say an emotionally abusive mother is a mother who uses her son or daughter in an attempt to fill her own unmet emotional needs. Emotional abuse occurs only when the mother attempts to use the child or teen to fulfill needs which are not consistent with those of an emotionally healthy adult. Emotional abuse occurs, in other words, when the mother tries to fill those needs of hers which normally would have already been filled during a healthy childhood and adolescence. It might help to consider the distinction between the emotional needs of a child, of an adolescent and of an adult.
A child has a need to feel loved. A child has a need to feel secure. A child has a need to feel protected. A child has a need to feel approved of.
A teen has a need to feel independent and in control of himself and over his environment.
Both children and teens have a need to feel accepted and respected. Both children and teens have a need to feel appreciated and valued.The emotional needs of the adults must compliment those of the children. For example, while the child needs to feel loved, safe, secure, and protected, the adults must need to feel loving, non-threatening, secure, and protective. While the child needs to feel respected and accepted, the adults needs to feel respectful and accepting . While the child needs to feel appreciated, the adult needs to feel appreciative for the gift of nature that is called "their child. If the mother did not feel adequately in control of her own life as a child and teen, she can be expected to try to control her son or daughter as compensation. This is the recipe for emotional abuse.
To fill her unmet need to feel loved, the mother might try to manipulate the child into performing what she perceives as acts of love. To fill her unmet need to feel appreciated, the mother might try to spoil her daughter or she might constantly remind the daughter of all the things she does for her and all the sacrifices she makes for her.  A child or teen can not be the filler of someone else's needs when they have their own needs. This is a clear case of role reversal, the consequences of which are very serious. A child in this situation feels overwhelmed, facing an impossible burden yet still trying his or her best to do the impossible. The child will necessarily feel inadequate as he fails to do the impossible. By the time the child is a teen, he will feel not only inadequate, but drained and empty. He will feel insecure and afraid of failure, disapproval, rejection and abandonment. The implicit, if not explicit, message has always been "if you don't fill Mother's needs, she will reject or abandon you."
This, briefly, is the danger of the emotionally needy, and therefore often, emotionally abusive mother.

Maltraitance émotionnelle (court extrait)/ Steve et les volontaires  http://eqi.org/eabuse1.htm
J’ai choisi de me focaliser sur les mères, plutôt que sur les pères pour différentes raisons. Tout d’abord la plupart des adolescents à comportement suicidaires sont élevés par leurs mères et le recueil des données était plus facilement accessible. Par ailleurs de plus en plus d’enfants et d’adolescents sont élevés par un seul de leurs parents et plus généralement par leurs mères. Enfin en cas de maltraitance, le père commet plutôt des maltraitances physiques (voire sexuelles) alors que la mère utilisera plutôt la communication verbale et non-verbale tel de trop longs silences et un visage menaçant et grimaçant.  
Qu’est-ce qu’une mère qui commet des maltraitances émotionnelles ?
De manière assez peu nuancée je dirais que cette mère utilise son fils ou sa fille afin de combler le vide correspondant à ses propres demandes non satisfaites  dans le cadre émotionnel de son passé. La maltraitance émotionnelle n’apparaît que lorsque la mère utilise l’enfant ou l’adolescent pour satisfaire des besoins  ne correspondant pas à ceux d’un adulte émotionnellement sain. Autrement dit quand la mère, par le biais de son enfant, essaye de satisfaire ses propres besoins qui auraient dû être réalisés au cours d’une enfance et d’une adolescence normale. La distinction des différences entre ces besoins d’un enfant, adolescent et ceux d’un adulte soutient l’analyse.
Un enfant a besoin d’être aimé, de se sentir en sécurité et protégé. Il a besoin de sentir l’approbation vis à vis de ses nombreuses actions.
Un adolescent a besoin d’indépendance, d’avoir le sentiment d’être acteur de sa vie et de contrôler son environnement. Les enfants et les adolescents ont tous les deux besoin d’être acceptés et respectés, de se sentir appréciés et valorisés. Les besoins émotionnels d’un adulte doivent être complémentaires de ceux de leurs enfants. Par exemple, alors que l’enfant a besoin d’être aimé protégé et de se sentir en sécurité, l’adulte, lui, va avoir besoin d’être respectueux avec des jugements plus souvent fondés sur l’acceptation de l’autre. Alors que l’enfant a besoin d’être apprécié, l’adulte garde toujours ce sentiment de reconnaissance pour cet enfant, don de la nature, qui est le sien. Lorsque la mère n’a pas vécu la même expérience de maîtrise de sa vie pendant son enfance et son adolescence, on peut s’attendre à ce qu’elle contrôle la vie de son enfant par besoin de compensation. C’est la définition de la maltraitance émotionnelle.
Pour pallier à son besoin d’être aimée, la mère peut essayer de manipuler son enfant vers l’expression de sentiments qu’ELLE seule considère être de l’amour. Pour pallier à son besoin d’être appréciée, la mère va gâter sa fille ou lui répéter sans cesse tous les sacrifices qu’elle fait pour elle. Un enfant ou un adolescent ne peut pas pallier à ces besoins au moment même où celui-ci a ses propres besoins nécessaires à son évolution. On voit clairement ici l’inversion des rôles dont les conséquences sont considérables. Dans cette situation, l’enfant se sent submergé, face à un lourd fardeau et pourtant essaie sans cesse de faire de son mieux pour réaliser l’impossible. Alors devenu adolescent, non seulement il se sentira inapte mais épuisé et vide.  Il sera angoissé, impuissant face à l’échec, la désapprobation, le rejet et l’abandon. Le message constant, implicite ou explicite, qu’il a reçu a toujours été : si tu ne pallies pas aux besoins de ta mère, alors elle te rejettera ou t’abandonnera.
C’est, brièvement, le danger que représentent les mères dont le ‘besoin émotionnel’ est envahissant et qui par conséquent commettent cette maltraitance émotionnelle.